Comodo SSL

Γράψε κι εσύ ένα βιβλίο, μπορείς - βιβλίο

…Τώρα λοιπόν, που σφίξανε οι ζέστες, είναι η κατάλληλη στιγμή για να γράψετε κι εσείς ένα βιβλίο.

Στις περισσότερες ταινίες άλλωστε ο συγγραφέας απομονώνεται σε ένα σπίτι πάνω στη θάλασσα, το οποίο διαθέτει απαραίτητα ξύλινη εξέδρα, για να σκάνε τα κύματα πάνω της και να εμπνέεται και αφοσιώνεται στη συγγραφή βιβλίου. Αν είστε τυχερός και γοργός μπορεί να επιστρέψετε από τις διακοπές με το προσχέδιο του βιβλίου υπό μάλης. (Μην το βάλετε στις αποσκευές σας, γιατί υπάρχει ο κίνδυνος να χαθεί στο αεροδρόμιο των Σπάτων και να το διαβάσετε έπειτα από δύο χρόνια – μεταφρασμένο στα αγγλικά – στο Νιου Γκιόρκερ).

Με το χειρόγραφο στο χέρι και το χαμόγελο στα χείλη κατευθύνεστε λοιπόν στον πρώτο εκδοτικό οίκο. Αφού επιδείξετε το πτυχίο συγγραφικής δια αλληλογραφίας, που θα αιφνιδιάσει και τον πλέον ενημερωμένο εκδότη, ξεκινήστε τις σκληρές διαπραγματεύσεις. Να έχετε πάντα στο μυαλό σας  –πριν τη συγγραφή βιβλίου οποιουδήποτε είδους– ότι ένα βιβλίο δεν αρκεί να είναι καλούτσικο, πρέπει και να φαίνεται αξιοπρεπές.

Το μυστικό είναι η ωραία συσκευασία!!

Συσκευασία - συγγραφή βιβλίου

Δεν αρκεί να είναι πρέπει και να φαίνεται. Δεν ισχύει μόνο για τη γυναίκα του Καίσαρα, αλλά και για το έργο σας. Άλλωστε το περιεχόμενο είναι δεδομένο, δεν πάτε δα και για βραβείο Μπούκερ: μία στοιχειώδης υπόθεση με αρχή, μέση και τέλος.

Το μεγάλο πρόβλημα είναι η συσκευασία. Διότι σήμερα μπαίνεις σε ένα βιβλιοπωλείο και δεν ξέρεις τι να πρωτοκοιτάξεις. Νιώθεις σαν να έχεις μπει σε αρτοποιείο, την ώρα που βγαίνουν από τον φούρνο τα μυρωδάτα, αχνιστά ψωμιά. Τα λιμπίζεσαι και παλεύεις να διαλέξεις με ψυχραιμία.

Αλλά με τι κριτήριο; Τα κόκκινα μισάνοιχτα χείλη στα εξώφυλλα, τους ευρηματικούς τίτλους, τα ενδιαφέροντα βιογραφικά ή τις φωτογραφίες των συγγραφέων. Φροντίστε λοιπόν για όλα.

Ο τίτλος (Όποιος ξέρει να τον προφέρει μπορεί και να αγοράσει το βιβλίο)

Πρέπει να είσαι σύντομος, εύκολα αντιληπτός από τις μάζες, ήτοι ελαφρώς εύπεπτος και ει δυνατόν, όλο κάτι να θυμίζει, αλλά να μην ξέρουν οι άλλοι τι (εσείς ξέρετε). Παραδείγματα προς αποφυγήν αποτελούν “Η Αβάσταχτη ελαφρότητα του Είναι”, “Τάδε έφη Ζαρατούστρα” και “Μ εις τη νιοστή”, επειδή τρομοκρατούν τον μέσο αναγνώστη. Η καλύτερη και ασφαλέστερη επιλογή είναι ένα σπάνιο γυναικείο όνομα π.χ. Λόλα, Αναστασία, Μαρία Τερέζα, άσχετα αν η ηρωίδα είναι μια υστερική, άτεκνη θεία από την πρώην ανατολική Ευρώπη, η οποία από θαύμα δεν βαφτίστηκε Λαοκρατία. Επίσης ενδείκνυται η χρήση αναγνωρίσιμων ονομάτων όπως ο Ελβις, Ρίτα Χέιγουορθ, Πάκμαν και Κόκα Κόλα, που πάει με όλα.
Εξίσου σίγουρη λύση είναι η ολοκληρωμένη πρόταση που γεννά ερωτηματικά και σύνθετες σκέψεις. (Ποιος είναι ο Ιούδας που φιλούσε υπέροχα; ο μαθητής του Ιησού αποκλείεται να πρωταγωνιστεί σε βιβλίο με τέτοιο εξώφυλλο, άρα…). Οι αγγλικές λέξεις είναι μεν πιασάρικες για το αναγνωστικό κοινό των εκδόσεων Οξύ, αλλά περιορίζουν αυτομάτως τη δυναμική του βιβλίου. (Ο μέσος Έλληνας δεν ξέρει τι είναι η generation Χ).

Το εξώφυλλο (Εγκον Σίλε, ένα τόσο δα μπικίνι ή έστω μια θαλασσογραφία)

Επιστροφή στο Ελληνικό Φως - Λόντος ΔημήτριοςΕίναι το ήμισυ του παντός. Αν δεν είχαν σχετική εικονογράφηση (κόκκινα χείλη – νύχια, τακούνια, γυναίκες φορτωμένες με σακούλες καταστημάτων), τα γυναικεία -υποτίθεται- μυθιστορήματα δεν θα πουλούσαν ούτε ένα αντίτυπο. Το εξώφυλλο πρέπει να είναι ελκυστικό στο μάτι, επιθετικό, αλλά και οικείο. Αν επιλεγεί πίνακας καλύτερα να ανήκει σε διάσημο ζωγράφο (Βαν Γκογκ, Πικάσο, Σίλε, άντε στον Τσαρούχη και τον Εγγονόπουλο) κι όχι π.χ. στον Οτο Ντικς. Είναι σίγουρο ότι πολλοί θα αγοράσουν το βιβλίο, επειδή έχουν δει κάπου την ίδια αφίσα.
Τα κενά εξώφυλλα, χωρίς πίνακα ή φωτογραφία, μαρτυρούν συγγραφέα με μεγάλη αυτοπεποίθηση και μάλλον δεν συγκαταλέγεστε σε αυτή την κατηγορία. Ο ιδανικός συνδυασμός είναι ένας διάσημος πίνακας -ή και χώρος- με γυμνό, οπότε έχετε και το τερπνόν και το ωφέλιμο, χωρίς να μπορεί κάποιος να σας κατηγορήσει ότι ενδίδετε σε κιτρινισμούς.

Βιογραφικό – Φωτογραφία (εξυπνάδες και ρετούς)

Το βιογραφικό είτε θα είναι ζουμερό, είτε δεν έχει λόγο ύπαρξης. Η φράση της Μέρλιν Μονρόε «μου αρέσει να κοιμάμαι με μία σταγόνα Σανέλ νούμερο πέντε» είναι η ενδεδειγμένη για να ξεκινήσει την αφήγηση της ζωής της μία νέα, όμορφη συγγραφέας. Δεν έχει ιδιαίτερο νόημα να αποκαλύψει, ούτε την ηλικία της, ούτε τις σπουδές της (ειδικά αν είναι απόφοιτος μιας άχαρης σχολής, της Νομικής, π.χ.). Αντίστοιχα ο αυτασαρκασμός στους άνδρες μπορεί να καλύψει όλες τις υπόλοιπες ατέλειες, αφού -όπως λένε πλέον ακόμη και τα δευτεροκλασάτα μοντέλα- ο ιδανικός άνδρας είναι ευαίσθητος, ευγενικός και χιουμορίστας.
Παρ’ όλα αυτά ένα ελαφρύ ρετουσάρισμα στη φωτογραφία δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Οι νεαρές συγγραφείς του εκδοτικού οίκου Λιβάνου είδαν ήδη το φως το αληθινό και κατέφυγαν στις αγκάλες (και τους υπολογιστές) του Διαμαντόπουλου. Το αυτό πράττουν και οι άρρενες συνάδελφοί τους, που κρύβουν το κακό προφίλ, σβήνουν καμιά ρυτίδα και χαμογελούν ελαφρά με μία ακαταμάχητη μελαγχολία.

Δέκα φιλικές συμβουλές

Δέκα φιλικές συμβουλές - συγγραφή βιβλίου1. Για να υπάρξει συγγραφή βιβλίου χρειάζονται εμπειρίες. Δεν αρκεί να ξημεροβραδιάζεστε σε καφενεία της πλατείας Κολωνακίου και σε μπαρ του κέντρου για να εμπνευστείτε ήρωες και πλοκή. Το πολύ πολύ να περιγράψετε τους ανιαρούς διαλόγους των αργόσχολων και των μπεκρήδων, που είναι απλά παρανοϊκοί.

2. Βυθιστείτε στην ανεργία, στην ερωτική απογοήτευση, στην κατάθλιψη. Είναι οι ιδανικές προϋποθέσεις για να γράψετε ένα καλό βιβλίο. Έχετε ακούσει κανένα επιτυχημένο συγγραφέα να είναι πανευτυχής, σκληρά εργαζόμενος επαγγελματίας, με αψεγάδιαστη ερωτική – σεξουαλική ζωή και χαζοχαρούμενη διάθεση;

3. Μη σας πιάνει πανικός μπροστά στην πρώτη λευκή σελίδα. Δεν είναι τίποτε, απλά έχετε άλλες 350 τουλάχιστον, δηλαδή μία σελίδα την ημέρα να γράφετε, σε ένα χρόνο το πολύ έχετε καθαρίσει.

4. Δεν έχει νόημα να κάνετε μεγάλα γράμματα, για να γεμίσετε σελίδες. Βιβλίο γράφετε, όχι έκθεση.

5. Προσπαθήστε να αποφύγετε τα λογοτεχνικά «δάνεια», η νομοθεσία για την προστασία των πνευματικών δικαιωμάτων είναι αυστηρή. Ούτως ή άλλως δεν θα πείσετε κανέναν ότι την ώρα που γράφατε την ποιητική σας συλλογή το πρώτο νησί που σας ήρθε στο μυαλό ήταν η Ιθάκη.

6. Ο πεζός λόγος είναι πάντα ευκολότερος από τον έμμετρο για την συγγραφή βιβλίου. Ειδικά με ένα συμπαθές αστυνομικό μυθιστόρημα μπορείτε να θολώσετε τα νερά. Τα συστατικά είναι απλά: λίγη μαφία, αρκετός καπνός και μπέρμπον, ένας μίζερος ντετέκτιβ αλά Φίλιπ Μάρλοου και απαραιτήτως μία φονική ξανθιά με πιστόλι, σφηνωμένο στη ζαρτιέρα.

7. Αν πάλι επιμένετε να γράψετε ποίημα, προτιμήστε τους στίχους τραγουδιών. Η επιτυχία είναι εξασφαλισμένη, αν αναλογιστείτε ότι η Ελευθερία Αρβανιτάκη δέχθηκε να τραγουδήσει το αλήστου μνήμης και ομοιοκαταληξίας «Τι θα κάνεις λοιπόν, το κομμένο Ντεπόν…».

8. Η τύχη σας προοιωνίζεται πιο ρόδινη αν είστε νέα, όμορφη γυναίκα, παρά ηλικιωμένος, άσχημος άνδρας (κατά το γνωστό ρητό καλύτερα υγιής και πλούσιος παρά φτωχός και άρρωστος).

9. Μη γυρνάτε σε κοσμικές εκδηλώσεις και αυτοσυστήνεστε ως «ο μόνος εν ζωή κλασικός συγγραφέας», έχοντας εκδώσει μόνο ένα βιβλίο σε άγνωστο εκδοτικό οίκο. Μπορεί κάποιοι να τσιμπήσουν, αλλά η πλειοψηφία θα σας θεωρήσει ψώνιο.

10. Ούτως ή άλλως οι συγγραφείς έχουν εγγυημένη επιτυχία στο άλλο φύλο. Ένα αντίγραφο με ιδιόχειρη αφιέρωση και την επισήμανση ότι εκείνος ή εκείνη ήταν η πηγή έμπνευσης-μούσα σας, αρκεί για να κάμψει και τις σθεναρότερες αντιστάσεις.

Πέντε –ιδιόμορφοι– τρόποι για να προωθήσετε το πόνημά σας

Πέντε τρόποι για να προωθήσετε το πόνημά σας - συγγραφή

  1. Διοργανώστε μία εντυπωσιακή παρουσίαση του βιβλίου σας με πλούσιο μπουφέ. Ζητήστε από έναν υπουργό κι ένα σκιώδη υπουργό να μιλήσουν για το πόνημά σας. Ούτως η άλλως οι πολιτικοί δεν διαβάζουν ποτέ τα βιβλία που παρουσιάζουν. Πέντε λεπτά πριν από την παρουσίαση ρίχνουν μια ματιά και μετά αυτοσχεδιάζουν.
  2. Αφήστε να διαρρεύσει η φήμη ότι στο βιβλίο σας βρίζετε τα Θεία ή υπεραμύνεσθε της παγκοσμιοποίησης ή βεβηλώνετε τη μνήμη της Αλίκης Βουγιουκλάκη. Έχετε έτσι αυξημένες πιθανότητες να δεχτείτε χαστούκια και να πέσετε θύμα οργισμένων διαδηλώσεων, συνεπώς να φιλοξενηθείτε στα δελτία ειδήσεων. Το συνολικό κόστος μιας τέτοιας έμμεσης διαφήμισης υπολογίζεται στο ένα δισεκατομμύριο δραχμές (2.7 εκατ. €). Αν μάλιστα βρεθεί κάποιος παλαβός, που επιθυμεί να μπλοκάρει τη διανομή του βιβλίου, έχετε κάθε λόγο να πανηγυρίζετε, αφού μπορείτε να εμφανισθείτε ως οσιομάρτυρας που θυσιάζεται για την ελευθερία της έκφρασης στη χώρα του. Σε αυτήν την περίπτωση η αξία της διαφήμισης ισοδυναμεί με πέντε δισεκατομμύρια δραχμές (13.5 εκατ. €).
  3. Ζητήστε να γράψετε τη βιογραφία ενός αμφιλεγόμενου άνδρα, π.χ. του Απόστολου Γκλέτσου. Είναι βέβαιο ότι την παραμονή της έκδοσης τρεις ερωμένες του θα μαλλιοτραβιώνται στα τηλεοπτικά παράθυρα, διαψεύδοντας το περιεχόμενο του βιβλίου κι εσείς έχετε εξασφαλίσει τουλάχιστον 13 συναπτές εκδόσεις. Το αθέμιτο αυτό μέσο προς τη δόξα νομιμοποίησε προσφάτως ολόκληρος Βασίλης Βασιλικός, οπότε δεν χρειάζεται να έχετε ηθικούς ενδοιασμούς.
  4. Βάλτε ένα φίλο σας, διάσημο συγγραφέα, να επιτεθεί στο έργο σας, χαρακτηρίζοντάς το «συγκεκαλυμμένο Άρλεκιν». Και αυτή η μέθοδος  για την συγγραφή βιβλίου είναι εγγυημένη από τότε που ο πατέρας της Μελίνας Μερκούρη είχε αποφανθεί ότι “καλύτερα να μιλούν για σένα έστω και με αρνητική διάθεση – παρά να σε αγνοούν”. Έχει άλλωστε δοκιμασθεί πολλές φορές με επιτυχή αποτελέσματα, με αποκορύφωμα την «προδοσία» του Ιούδα, που φιλούσε υπέροχα από τον Πέτρο Τατσόπουλο. Ιούδας – Πέτρος σημειώσατε ένα.
  5. Προσπαθήστε να γράψετε ένα βιβλίο κατάλληλο για κινηματογραφική ή τηλεοπτική μεταφορά. Απαραίτητα συστατικά στοιχεία για την συγγραφή βιβλίου τέτοιου είδους είναι τα ερωτικά τρίγωνα, τετράγωνα, οι αιμομιξίες και το ομαδικό σεξ, γενικότερα, καθώς και η σατιρική καταγραφή της πραγματικότητας. Ούτως ή άλλως στην τηλεόραση το κείμενο θα πνιγεί μέσα στις κραυγές, τις υστερίες ή το κλάμα των ηθοποιών, οπότε δεν θα εκτεθείτε. (Μην ξεχνάτε ότι η Μιρέλλα Παπαοικονόμου ακολουθεί την αντίστροφη πορεία, πρώτα γράφει τα σενάρια και μετά τα βιβλία). Αν πάλι καταφέρετε να το πασάρετε σε έναν από τους φερέλπιδες σκηνοθέτες της ελληνικής νουβέλ βαγκ (ο Θεός να την κάνει…), απαιτήστε να συμμετέχει στο καστ η Δήμητρα Ματσούκα. Θα σας δώσει τουλάχιστον 20.000 αντίτυπα μόνη της.

 

Μέρος άρθρου της Ξένιας Κουναλάκη
Καθημερινή

Add Comment

Απάντηση

Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί το Akismet για να μειώσει τα ανεπιθύμητα σχόλια. Μάθετε πώς υφίστανται επεξεργασία τα δεδομένα των σχολίων σας.

Phone: 698 214 7793
Fax: 210 654 4563
Σικίνου 55, Κυψέλη
11364, Αθήνα, Ελλάδα